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Kategorie Kinderwitze (208 Witze in 42 Seiten)
Die besten Witze und lustige Kinderwitze.
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| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 171 "Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den
Rasen?" "Halt den Mund, mein Kind - und lad
nach!"
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| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 172 Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Timmy:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein,
Sie sind das erste..."
| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 173 Lehrer (Zur Klasse): "Die MatheAbrbeit wird so
schwer sein, dass mindestens 80% von euch eine 5
schreiben werden"
Gelächter kommt im Raum auf...
Lehrer: "was ist daran so komisch ??"
Max: "Aber Herr Lehrer so viele sind wir doch
garnicht"
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| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 174 Was die Kinder von heute alles wissen:
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das
Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis
sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut
werden.
Was wird eigentlich aus Männern im Himmel, wenn
die Frauen alle Engel sind?
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an
meinem Geburtstag.(!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur
Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist
Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex
machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich
keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen
Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen
sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich
auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin,
suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man
sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die
Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.
Das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie
Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt
muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau
will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen,
wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr,
deshalb werden die dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder
lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre
Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne
und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden
Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr
Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern
Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne
husten.
Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo
Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich
drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind
giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die
können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit
Apfelkompost.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer
Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst
nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das
ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine
Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin
ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit
unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus
den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch
ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis
nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit
der Gelatine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz
viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das
nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi
nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim
Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann
keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man
bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall
überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger in der
Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil
das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt
ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich
die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht
nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag
kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine
Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur
Südhalbkugel.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu
sein, wurden sie Ägypter.
In Leibzig haben viele Komponisten und Künstler
gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die
Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95
Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg
schlug.
Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten,
da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass
selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem
Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein
konnte erst später eingefangen werden.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen
Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen
gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch
wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.
Daher das Sprichwort: Es läppert sich
zusammen.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune
gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater
geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer
Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich
gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn
hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner
Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die
sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass
sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach
Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten,
dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl
sie weniger Verkehr hatten.
| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 175 Eine Lehrerin kommt in ihre Klasse. Da steht in
winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie
wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem
Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort noch
etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg. Das
wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag
die Klasse betritt, denkt sie, das Wort wird
heute wohl über die ganze Tafel gehen.
Stattdessen steht da:"Je mehr Sie dran reiben,
desto größer wird er!"
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