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Kategorie Kinderwitze (208 Witze in 42 Seiten)
Die besten Witze und lustige Kinderwitze.
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| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 201 Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich
bei Stimulation um
das 10-fache seiner Größe?" Keiner antwortete,
bis Kati ärgerlich
sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine
Frage stellen! Ich
werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann
einmal mit dem
Schuldirektor unterhalten werden - der wird Sie
dann feuern!" Die
Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des
Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10-fache seiner
Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann
sagte sie zu den
anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird
mächtigen Ärger kriegen!"
Die Lehrerin ignorierte sie weiter und fragte die
Klasse: "Weiß es
jemand?" Letztendlich stand Klaus auf, schaute
sich nervös um und
sagte: "Der Körperteil, der bei Stimulation auf
das 10-fache seiner
Größe kommt, ist die Pupille." Die Lehrerin lobte
ihn und sagte zu
Kati: "Da sind drei Dinge, die ich Dir sagen
möchte, junges Fräulein:
Erstens, Du hast schmutzige Gedanken, zweitens,
Du hast Deine
Hausaufgaben nicht gemacht und drittens, Du wirst
eines Tages einmal
sehr, sehr enttäuscht sein!"
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| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 202 Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie
hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier
einsteigen, beeilt euch
gefälligst,
ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und
sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem
Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder
mit dem Zug spielen, aber
nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit
der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte
vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist
sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen,
wünschen wir eine angenehme
Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei
der Schlampe in der Küche!..."
| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 203 MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und
wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft
hinten drin. Ist es
ein Maedchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heisst......das steht fuer
Biostunde. Und warum
liest du ueberhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So,
Biostunde. Ich dachte, es heisst vielleicht
Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit
Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen
Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im
Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina
Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnueffelst in meinen Sachen herum,
waehrend ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter
erzaehlt, dass ich Kondome und einen Porno
habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. haette ja auch Barbara Schulz
sein koennen. Und mit Barbara hast du ja
schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiss auch alles?"
MUTTER: "Natuerlich nicht. Ich will dich ja nicht
blamieren. Ich hab natuerlich einen Vorwand
benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen
Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzaehlt, dass ich Angst
haette, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie
mir das mit dem Knutschen sofort erzaehlt.
Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt
jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine
Klassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide
ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die
ganze Stadt. Und Bettina haelt mich fuer pervers!
Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab
ich auch alles geklaert. Nettes Maedchen. Sie
kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee
vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du......
Bettina...... erzaehlt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der
Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch
ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am
Hut."
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| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 204 Ein kleiner Junge bekommt ein Fahrrad vom
Christkind.
Eines Tages steht er an einer Kreuzung als ein
Polizist auf seinem Pferd nneben ihm
stehenbleibt.
Sagt der Polizist: Na Junge, hast das Rad vom
Christkind?
Der Junge: Jaaaaa
Der Polizist: Dann sag dem Christkind dass ich 20
Euro von ihm bekomme weil Du keine Rückstrahler
dran hast
Der Junge zum Polizisten: Hast Du Dein Pferd auch
vom Christkind?
Der Polizist guggt blöd und sagt nach einer
Überlegung auch "Ja hab ich"
Der Junge dann zum Polizisten: "Dann sag dem
Christkind das das Arschloch hintenhin gehört und
nicht obendrauf..."
| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 205 Eine Befragung von Kindern.
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen
mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch
mögen dass du gerne Fußball hast und dann die
Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)
Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man
heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im
voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an
den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann
schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man
muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen
gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und
die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um
sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs
haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man
ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von
der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich
interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit
ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS
VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre
ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen
und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und
mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde
nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte
nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben.
Aber die Jungs brauchen jemanden zum
Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)
und jetzt kommts....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch
wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
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