| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 296 David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn:
"Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes
Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das mußt Du
verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der
letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich
angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos.
Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so
grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen
Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der
Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"
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| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 297 Das Gewandhausorchester
ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das
Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen.
Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott,
wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem
Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue
auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er
steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser ! Von weitem sehen ihn
die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten
auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch ! Noch nicht mal schwimmen kann
er !"
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| 298 Ein Ehepaar
geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber
der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden.
Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die
Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt
zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und
sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer
aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu
sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim
Zahlen sagten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein
tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
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| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 299 Es gab mal einen Barkeeper, der dafür berühmt war, dass er den
IQ seiner Leute so exakt erraten konnte. Eines Abends kam ein Mann in die Bar,
unterhielt sich kurz mit dem Keeper, und dieser meinte: "Toll, sie müssen
einen IQ von mindestens 140 haben. Sie sollten sich mal mit dem Herrn dort
drüben unterhalten!" Kurz darauf unterhielten sich die beiden Gäste über
Quantenphysik und Dialektik und hatten beide einen schönen Abend. Ein
weiterer Mann kam herein und der Keeper schätzte seinen IQ auf 90. Also setzte
sich der Mann zu all den anderen vor die Glotze und sah sich das
Fußballspiel an. Dann stolperte noch ein Neuer in die Kneipe. "Jesses",
dachte sich der Barkeeper, "der Mann muss einen IQ von etwa 29 haben!" Er
wies ihm einen Mann, der hinten in einer Ecke saß: "Vielleicht möchten Sie sich
gerne mit dem Herrn dort drüben unterhalten?" Und so fragte der sitzende
Herr zur Begrüßung: "Spielen sie denn Deutsche oder Französische Haltung?"
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| 300 Ein
Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten.
Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen.
Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tipp, durch einen operativen Eingriff das
reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und
erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. dieser erklärt,
sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des
Gehirns amputiert werden. der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass
er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch
nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose
erwacht steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem bett und gesteht: "Uns
ist da leider ein dummer fehler unterlaufen, wir haben statt eines viertels drei
viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Guitarrist: "Ach was, kein
Problem, aber wo sind meine Sticks?"
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