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Kategorie Politikerwitze (225 Witze in 45 Seiten)
Die besten Witze und lustige Politikerwitze.
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| 176 Mutter
Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf
für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist
kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also
wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen,
was da los war. Petrus entschuldigt sich und sagt: "Lady Di ist eben hier
eingetroffen." "Aha", meint Mutter Teresa, "das freut mich sehr, aber müssen
Sie deswegen einen solchen Zirkus veranstalten und gleich wieder alle
Paparazzi auf sie loslassen?" "Wissen Sie", sagte Petrus, "Heilige wie Sie
kommen alle Tage hierher. Aber von der englischen Königsfamilie verirrt sich
alle paar hundert Jahre mal jemand hierher..."
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| | Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 177 Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei
überfährt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklärt dem
Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit später kommt er mit einem blauen Auge
wieder zurück. Am nächsten Tag muß Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und
sein Fahrer überfährt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und
kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Kohls
Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern
selbst!" Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurück. Kohl
wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit Geschenken
beladen, zurück. Kohl fragt ihn: "Was war denn los?" "Der Bauer war
scheinbar froh..." "Was haben Sie ihm denn gesagt???" "Ich bin der
Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein überfahren!"
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| 178 Gipfeltreffen: Thatcher, Kohl, Honecker
und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und
diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd
auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die
russische Taiga!" Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche
und sagt: "Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund." Kohl
macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres
Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet: "Hier
sehen sie das geteilte Deutschland." Die anderen staunen, denn bisher wußte
niemand, daß Deutschland so groß ist. Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang,
steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt: "Und
dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"
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| 179 Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps
ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat
Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das
Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster faßt sich der französiche
Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Mißgeschick unendlich." Alles
beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder
das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französiche Botschafter
erhebt sich: "Pardon ..." ... und verläßt den Raum. Das Gelage geht weiter.
Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber
noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche
- die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: "Meine
Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto
Russlands!"
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| 180 Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort
immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du
bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach
ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst du denn gerne essen?" "Na,
Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und
sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann
sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn:
"Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes
Stück! Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie
ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an: "Also hör mal,
jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!" "Ok,
Helmut" sagt Genscher, "geh in den Bäckerladen und sage: Bred!" Helmut
stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?" "Bred!" "White-Bread or
Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin. "..., ...., ...... Äppelpei!"
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