| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 331 "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit
ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder
mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder
mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn
Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2.
Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als
Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund
schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit
ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es
ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
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| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 332 "Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler
umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn
gemacht haben?" "Er ist daran erstickt."
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| 333 Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn Fifi oder
Bello. Mein Hund heißt
Sex. Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
Situation gebracht. Als
ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern,
sagte ich dem Beamten, dass ich
gerne eine Lizenz für Sex hätte. - Ich hätte auch
gern eine, antwortete er. - Aber das
ist ein Hund, protestierte ich. - Es ist mir
völlig egal wie sie aussieht. - Aber sie
verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre
alt bin. - Mann müssen sie eine
Kindheit gehabt haben. Als ich heiratete, nahm
ich Sex mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für
meine Frau und mich möchte, und
einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass
in jedem Zimmer Platz genug für
Sex wäre. Ich sagte, Sie verstehen nicht, Sex
hält mich die ganze Nacht wach! - Mich auch,
antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex in
einem Wettbewerb angemeldet, aber
bevor der Wettkampf losging ,ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte
mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend
schaün würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne
Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür
hätte ich Eintritts- karten verkaufen
sollen. Aber sie verstehen mich nicht, erwiderte
ich, I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt.
Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich
von meiner Frau trennte,
kämpften wir vor Gericht um den Hund. I sagte,
Euer Ehren, Ich hatte Sex schon,
bevor ich diese Frau geheiratet habe. - Ich auch,
sagte der Richter. Dann erklärte ich
ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr
derselbe war. Bei mir genauso, seufzte der
Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.
Ich habe Stunden damit verbracht, die
Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf
mich zu und fragte, Wonach suchen sie in dieser
dunklen Gasse um 4 Uhr früh? - Ich bin auf der
Suche nach Sex, anwortete ich. Meine
Verhandlung ist nächsten Freitag.
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| 334 Australisches Outback. Ein Hirte führt seine
Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke
sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach
einigen Stunden hält der Geländewagen, der die
Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an.
Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus.
"Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe
sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines
behalten?", fragt der Fahrer den Hirten.
"Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete
Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und
stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter
anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er
"Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."
"Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich
ein Schaf heraus." Der Businessman packt seine
Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein
Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt:
"Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben,
dann kriege ich mein Schaf zurück!"
"Einverstanden." "Sie sind ein
Unternehmensberater!" "Richtig! aber woran haben
Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz
einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand
gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas,
dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben
überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt
geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"
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| 335 Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet
suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen
Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu wo
ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar,
bleib hier stehen.
Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt
die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du
ne Maus gesehen?
Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den
Schwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnppt
die Maus, schüttelt den Kot ab und frisst die
Maus!
Was lernen wir daraus?
Nicht jeder der dich anscheisst ist dein
Feind.
Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist
dein Freund.
Und wenn du schon in der Scheisse steckst, zieh
wenigstens den Schwanz ein!
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